当前位置: 首页> 行业新闻> 日最野的马,喝最毒的鸡汤
  • 日最野的马,喝最毒的鸡汤
  • 2023-06-05 13:39:33


  • 大家好,不知道大家昨天有没有被一篇985/211的文章刷屏。文章写了一个考上复旦的小县城菜鸡在各路大牛的秒杀下无比焦虑进而对人生产生怀疑最后幡然醒悟泼洒鸡汤的故事。


    怎么说,这样的水平可以拿到风投,我真的好焦虑。


    不说这个,我们说自己的焦虑。现在好像每个人都很焦虑,这些焦虑我都不想重复了,每天夜里都会在脑子里盘旋一遍,觉得身边每个人看起来都很棒,学习搞得好,社交搞得好,有钱还长得好。就我,一个菜鸡,一个丧逼。


    但我觉得,逼疯自己,没有必要。


    最好的人生是求仁得仁,你要什么,你最后就能得到什么,也可能是只能得到什么,但都是最好的结果了。


    你什么都要,你看人家什么都羡慕,什么都能让你自惭形秽,什么都能让你恨不得把自己连根拔起重新投胎,那真的是自找苦吃。


    当然有人能什么都得到,有人含着金汤匙出生还能自己闯出一片天地,有人三次元人赢二次元大大,有人白富美还高智商,高富帅还完珍男,有人就是起点高,那有什么办法,你想要的话,自己把前面十几二十年的人生补上好了。如果遇到家境好的人,你可能还得把他父母那辈的苦日子给补上。非常公平。


    要我说,你但凡能找到一个你能站得住脚的地方,都非常了不起,都非常值得人尊敬了。


    更普遍的事实是,对于这世界的所有出路,你既不全能,也不精深,拆了东墙补西墙地活着,觉着我虽然学术能力不行,但我社交厉害呀,虽然我社交不行,但我精神世界丰富呀,虽然我精神世界不丰富,但我长得好呀,虽然我长得不好,但我有钱呀,虽然我没钱,但我学习好呀。


    其实呢,一般来说,都没有太好。


    很正常,这就是普通人的平凡人生。都有亮点,都有短处,亮点没有亮成钻石,短处也没有短到你无路可走。


    但是大家当然不甘心,如果稍微好点的人是被生活推着走的,那普通人简直是被拖着走的,就好像还珠格格里的蒙丹,被绑在马后面拖着跑。


    不甘心的话,要么多发展几个墙,虽然还是拆拆补补,但是好歹砖头多一些。要么专著砌好一个墙,虽然风吹雨打无处可躲,但这堵墙让你还有底气撑着。


    我想说这些鸡汤一点都不毒。近日里我喝到最毒的鸡汤,大概已经不是鸡汤了,就是毒药本身,是豆瓣里说的,“中产阶级的一大幻想就是以为除了每天的工作,锻炼,社交之外还有一个真实的自己。不是这样的。你每天做的事情恰恰就是你人生的组成,你以为的面具就是你真实的模样。”


    狠毒吧,直接击打精神支柱。都没必要展开分析了,随便品一品,男默女泪。


    幸运的话,我们这些人或许会成为将来中产阶级的预备军(很可惜目前只能是可能成为预备军),幸福于搭上中产的车的同时,还会不断陷入危机和困境,比上不足比下有余的焦虑大概会伴随一生。


    我看到这句话的时候,产生了一点眩晕的感觉。之所以没有完全晕倒,是因为恰好前一天我和我导谈天,结束之后我忽然非常虚无地发现,我以为的我赖以和世界对抗的,我从小到大都非常相信的我的精神世界,我的独立人格,其实并不是什么值钱的东西,世界根本不稀得把你放在眼里,全部都只是自己臆造出来的一个shelter一样的东西,用以自我逃避和欺骗。我已经晕过一次了,看到这句话的时候,就没有那么晕了。


    甚至松了一口气,觉得,啊,原来不是我一个人这样啊。


    然后又觉得更深的悲哀,啊,原来我和别人一样啊。


    那天我和小师姐聊天,忽然发现对很多人,特别是自认为有自己的小世界,自己的精神世界的人(包括我们自己)来说,最最最最最残酷的一件事情就是,你和别人是一样的。你不是那个通灵宝玉,你不是那棵绛珠仙草,没有人为你特设关卡,你的那些内心奥秘,每个人都有。


    甚至之前看到,说“普通人只有在爱情的表达上能让自己去超越庸常的生活”。是这样的,因为在爱情上的发言权不需要有准备金,没有门槛,就算你没吃过猪肉都见过猪跑,可以充分调动每一个人内心最细腻的表达,点开最石破天惊的脑洞。


    可是,其实,也没有人在爱情上是独一无二的。不然世界上爱情作品的作者都要失业了,因为没法触发共鸣。


    不管你的爱情有多么多么多么多么别致,他都不会是独一无二的,都是会让人有共感的。


    说到你每天的生活就是你人生的组成,你以为的面具就是你真实的样子,其实验证起来很简单,你把你每天做的事情七除八扣之后,看看还剩多少好东西在,还剩多少你想要的东西在。简单来说,你看不起985/211那篇文章里追求的人赢的世界,你喜欢自己的精神家园,你文艺小众有见地,但求职的时候让你拿一个交得出手的知乎号/豆瓣号/微博号/公众号,你忽然发现原来自己没有。


    知乎上是一些无足轻重的谢邀(也可能没有人邀),豆瓣热衷于打星和八组,微博全是哈哈哈,公众号一半的文章都是“大家好我回来啦”(嗯,是我),好绝望啊。刷了好多电影,说不出流派主义也谈不出手法技巧;吃了好多东西,除了晒图之外对吃什么怎么吃一窍不通,没钱没闲做一个老饕;对口红色号和奢侈品牌了如指掌,但看不懂任何一场时装周。


    可能你会说,我会这个,这个, 这个和这个,但是大部分的人所掌握这些个的程度,都还只能算当下人生的一点附加花絮,不足以再构建一个新的,让你有底气的人生。


    没办法,毕竟还是大部分人啊。


    但其实,人和人还是有太多太多不同了。中产这辆车的车头和车尾都千差万别,你们都在同一空间焦虑,但不是同一层面,有人在焦虑拿哪个offer对自己的人生更有帮助,你在焦虑作业怎么水过去;有人在焦虑这个楼盘的房子拿下来够呛,你在焦虑下一顿只能去食堂吃一块钱六个的饺子因为花呗要还款了。


    没办法,有差距世界才是公平的。虽然很讨厌,但还是要努力去做。你要实在不想,或者实在有勇气和主流世界saygoodbye,那你费心把精神世界经营起来也好,就算会过得很辛苦,但至少不让自己太心虚。


    说实话,我大半年都沉浸在假死状态中,觉得一切都了无生趣,手里都没盾牌了还要和世界作对,结果忽然被一个东西刺激到了,忽然又想好好生活了。那是SimonD的一首歌,唱的是郁郁不得志的人深夜凑在一起,今朝有酒今朝醉。劝酒的声音让我特别心动,特别心痒,特别想好好这样喝一场。


    这时候忽然想起,不对啊,我没立场喝啊。人家是非常努力了但还是找不到出路,而我是压根没有好好努力过就开始对一切产生厌倦,我都没资格这样烂醉。


    于是为了想堂堂正正这样深夜灌酒,忽然就有了好好生活的动力。用力却做了却什么报偿也没有,非常痛苦,但至少不心虚。


    心虚有时候太难受了,大家都懂的。


    我的鸡汤只能熬到这里了,我费尽心思也就这点本事了,全掏出来了。熬鸡汤和做人生导师都是一件非常可耻的事情,所以这些只是我的自我对话,我想再和自己说一句,把一件事情做深,是让事情深,不是自己钻进去埋进去得深,人是要靠交流活下去的。


    最后,我现在越来越不喜欢把这些心里话说出来了,因为不喜欢被人judge,不喜欢被人评头论足,也没有底气打着价值观不同的旗号去拒绝去无视,明明心里就非常难受和在意。


    但想了想,我还是想写出来说出来,因为记录自己真的很重要,可能过半年再回头我会觉得我写的什么玩意儿,但这是此时此刻真实的我。再过半年,我可能又会感谢自己把它记录下来。


    最最后,上次有个纸条没回复,特别抱歉,是我的一个师妹。我想说,你是一个非常乐天,非常有能量,非常靠谱的人,你承受住了我们都没能承受住的压力,我为认识你而感到很开心。我没能力说什么建议,只是越处在一个孤独的位置,越要和更多人交流,死胡同太容易跌进去了,要让自己更通透才会过得舒服。你会做得很棒的,在各个方面。