从小到大，我最烦听到“惜时如金”这类的鸡汤话。

 

小学时，老师只要催我们好好学习天天向上，一准会念“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”，小屁孩们一听这紧箍咒立马尿急，虽然那会儿还不懂金子和光阴为何物。长大以后，这理论延伸成了“人一生只有三万天，每一天都是绝版，错过将永不再来”，绕是我一把年纪，每听这话即刻进入焦虑模式，连续几次，人基本抑郁了。

 

那谁说的，要把时间的份额最大限度的分配给美好的事物，美好的人，获取纯粹的快乐。可是美好的事物美好的人怎么界定？怎么把自己的时间掐成一小份一小份的，然后像饺子馅一样包进叫做美好的饺子皮里呢？纯粹的快乐长什么样？赶得上做梦娶媳妇闷声发大财吗？

 

工薪阶层，供自己支配的空闲时间跟月薪一样有限。也源于此，我对时间分配的随意性，就像春天一样轻佻，间歇性的发神经，时常生出去他妈的不过了的二货心理。可以痴痴的看上半天云，可以什么都不买的逛一天街，可以呆呆的看好几天日落，可以瘫在沙发上看半个月闲书，一点也不觉得是浪费，每天都过得像“拆迁甩卖，最后两天”一样尽兴和欢乐，没完没了的最后两天。

 

散漫稀松之余，其实我打心眼里钦佩那些拼尽全力，拿下自己想要的一切的人。我一点也不觉得我的生活有多么正确。毕竟怎么生活是一场多项多选题，你选A，我选B，就像天地生太极，太极生两仪，阴阳交济才有生机。就像白天和黑夜，有灿烂有黑暗，才有生生不息的生命力。只是我心里明白：那些样本式的完美生活，得有强大毅力和天赋异禀的体格来支撑，这个我先天和后天都不足，只能望尘莫及，说点风凉话聊以自慰。

 

我有时也羞愧的，尤其看到同辈人心无旁骛勇往直前的的冲锋状态，看到熬夜赶进度加班赚业绩的时代精英们，我就羞愧自己在这大干快上只争朝夕的时代居然如此堕落。就算我不羞愧，也老有别人替我羞愧。举个栗子：我励志的朋友说，别见天猫在家里炖沙发土豆，练练瑜伽管理一下体重能年轻十岁；其实你文字功底不错，坚持写下去一定能见成效。我是标准的外表女汉子内心小白兔，最受不了人撺掇，诸如此类催人奋进的实锤落下来，我的意志基本粉粉碎。当即决定痛改前非开启励志生活。我给自己定下计划，坚持锻炼，体重不能过百；参加写作训练营，每天完成固定文字任务。体重不达标不再进食，写不出来字就交罚款。挨饿吃素我还能扛住，平白无故的交罚款，对我这样一个爱钱如命的金牛座来说，简直是要我的命。那一个月，我睁开眼就念叨：今天体重没增加吧，写字任务还差500字呢。就这样咬牙切齿撑到月底，体重维持在两位数，也积攒下两万多字的文稿。

 

这一年换季，我例行感冒发烧。卧在床上我照了下镜子，发现除了皮肤松弛，眼角细纹明显增多，因营养不良加久坐熬夜腰酸背痛腿抽筋以外，那控制在两位数的体重，那两万字多的急就章，并没有我希望看到的实用价值。我开始怀疑自己的坚持究竟有没有意义？一回过神来，才觉得自己太当真，哪有什么不容荒废的时光，十万火急的工作，深情似海的等待，荡气回肠的爱情。一场煎熬中我慢慢想明白了：焦虑是一种内心感受，时间同样是一种内心感受。我焦虑的根本原因，是没有找到感受时间的正确方法。

 

蹉跎半生，活到头白齿摇，我就弄明白了一件事：可以浪费的时光，才让人欢喜。这道理就好比给你一百块钱，拿去买菜和拿去随便花，感觉怎么能一样呢。四季循环罔替，时间飞逝如电，谁不是心急如焚地想出去玩儿，唯恐稍一怠慢，就辜负了春天的漫山野花，耽误了夏天的繁花似锦，浪费了秋天的遍地金黄，错过了冬季的峻拔苍翠，没有百米冲刺跟这一切的一切抱个满怀，这一季等于白白虚度了。

 

王小波曾说，“我活在世上，无非想要明白些道理，遇见些有趣的事。倘能如我所愿，我的一生就算成功。”同感，我不信有谁的生活真的完美无缺，也不信用尽全力就了无遗憾。我只是觉得那些喝多了惜时这碗鸡汤的人，那些咬牙切齿要珍惜每一分钟的人，特别容易活成恶狠狠的样子，并且时刻辗转在大起大落的情绪波动中，吃相尤其不好看。

 

人生几何，譬如朝露。平凡如你我，在认清生活真相之后，还能像没受过伤害一样不知死活地去热爱就是了。你慢慢会发现，只有在感受轻风拂面、花开叶落的过程中，那些我以为必须要做的事情，和那些不能开解的烦恼，才会自行消散。如果寸金能买寸光阴是等价交换，我宁愿此生时间像我口袋里的钱，能随心浪费掉。

 

鲁迅说的：无穷的远方，无数的人们，都和我有关。